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2011.04.16 *Sat

3週間

実家に戻ってから3週間経った。
仕事は残り回の出勤で完了予定。そしてその日が終了になる。

日々の余震の不安は勿論。離れてると辛い。
正直、相方殿の不在がこんなに辛いとは思っていなかった。
寂しいとかそういうのを越えてしまっているのではないかと思う。たぶん。

週末スカイプで話すか話さないかくらいで平日はほぼチャットのみ。
「ただいま」と「おやすみなさい」+αがあるかないかの状態。
こうして書いてみると非常にさみしい感じな状態だけれど、毎日メールや連絡があるだけでもありがたいと思わなくてはと思う。平日スカイプで通話がないのは「中途半端に話したりするよりはいいのかも…」などと思い、慣れたというかそう自分に言い聞かせているような。
どんどん欲が出てきてしまっているけれどなかなか言わないし言えない。
慣れてないから。
逆に思いや感情を押えたり殺すのは慣れてしまっていて無意識にそうしていることもある。

感情を吐き出すのはとても怖いこと。
私が一番出来ないことであり、それを続けて今まで生きてきてしまった。
本来ならば子供のころ、そういうことは親に吐き出し受け止めて貰い成長していくものなのではないかと思う。
家庭の外でも友達や付き合ってる人との間でもあるのかもしれない。
私は全くそれらがなかった。表面だけの付き合いが多かったのも確か。
知らないことは出来ない。
それでも、社長から匿ってくれ愛情を注いでくれた人のお陰で、そういうことも少し教えて貰うことが出来た。
今ならハッキリとわかる。言える。
彼の愛情は父性のそれだったと。
そして私もそれを求めていたんだと。
男女の関係はあったけれど極めて特殊な関係だったと思う。
普通の男女の恋愛ではなかった。愛情はあったけれど男女のではなかった。

でも、相方殿との間は彼との様なものではない。
普通の男女の恋愛と自分では思っている。
今までちゃんとした人間関係を築いてお付き合いしたことなどないのだけれど…かなりがんばってる…方だと思っているのだけれども。
でもまだまだ全然たりない。
フェアでなくてはならないとまではいかなくてもフェアでありたいとは思ってはいる。
負担やマイナス要因になりたくない。
アチコチ欠陥だらけは元からだけれど、地震で脳内倒壊したのではないかと思うほどおかしな時もある。
この前堪え切れず感情を吐き出してしまった後、申し訳なさ過ぎて消えたくなってしまった。ちゃんと受け止めてくれた相方殿には感謝してもしたりない。
あの辺りの日々は不安も大きかったけれど同じくらいの安心感もあった。
過食や嘔吐等もなかった。精神的に安定している時は本当に食べたいときだけでいいくらい。

ずっと過食や買い物で愛情不足・寂しさやストレスを埋めようとしたり紛らわせていたけれど、本当にそれらのことで埋められたり紛れたりすることではないのは自覚している。
だから自己嫌悪に陥る。そして精神的に更に不安定になったり堕ちたりする。
悪循環にしかならないことを出口がみつからない為に続けてしまう。
絶望まで行き着けば食欲も物欲も無くなる。酸素を吸って二酸化炭素を吐き出すだけの人形になる。
その状態で約1年間過ごしていたこともあった。終わりにしようともしたけれどもう少しの所で戻ってしまった。
今「よく生きているなぁ…」と本当に思う。
人はなかなか死なないし死ねないことがわかった。
その時ならばきっといけたのだと思う。まだその時ではなかったのだろう。

※昨夜の連続であった緊急地震警報後、すっかり眠気が覚めて落ち着かず頓服を服用後に書いたものを多少加筆訂正。
抽象的だったり支離滅裂なところもあったりで何が書きたかったのかよくわからない文章ができちゃいました。
【結論】頓服後は色々やばい
私にとっては小人さん並のときも稀によくある。
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★最近は放置気味でたいしたこと書いていないです。



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